Mamchmal dauerts etwas länger um mit Inhalt was zu schreiben... heute mein Inhalt... per Zufall und trotzdem wichtig, aktuell und... ich weiß es nicht? Wichtig tun ist trotzdem nicht.

http://www.youtube.com/watch?v=xS0wXeVP5zo

... sind fast vorbei. Und bei mir schleicht sich das Gefühl der absoluten Sicherheit ein, einfach nur Glück gehabt zu haben. Es ist ales so wie ich, wie wir, uns es vorstellen. Es ist der 3000m Lauf den ich gewonnen habe. Ich bin noch auf den ersten metern und doch zeichnet sich bereits ein erster Platz ab. Ich bin an den Start gegangen.. hatte immer Angst, dass ich mich doch nicht traue und wieder zurückkehre in alte Muster, die nie mein Ziel waren.
Aber ich bin mir sicher, so wie es jetzt ist, ist es gut. Wie es jetzt ist, passt es.
"Woran erkennst du denn, dass ich die Richtige bin?" ein Satz den ich selten so eindeutig und bestimmend beantworten konnte: "Ich kann einfach nicht glücklicher sein..."

Und genau das ist es...

So wie es im Moment ist, kann es nicht weiter gehen. Es ist eigentlich alles so wie ich es haben möchte. Meine Freundin ist toll- sie ist das wonach ich so lange gesucht habe. Im Job kann es eigentlich bisher auch nicht besser laufen. Doch je besser ich werde, desto mehr merke ich die Ellenbogen, die auch in einem kleinen Institut nicht halt machen... Ich stehe zwischen den Stühlen. Nicht weil ich mich dazwischen gedränkt habe, sondern weil sie mich dorthin haben wollten. Eigentlich ist das, was mein Chef mit mir vorhat eine Ehre... ich soll promovieren, ja wirklich: Ich SOLL. Es wird mir alles in den Schoss gelegt. Ich habe noch nie erlebt, natürlich nicht, dass ein Chef auf die Aussage von mir, ich wisse noch gar nicht, ob ich das wolle, so sehr dazu gedrängelt werde es auf jeden Fall zu machen. Und jetzt die andere Seite vom Stuhl: der aktuelle Doktorant. Ich glaube , er merkt, wie ich immer besser werde. Noch bin ich nicht so gut wie er und meiner Meinung nach Meilenweit weg, doch er sieht anscheinend mehr als ich. Und das spüre ich. Mench, ich bin Student, Halbtags als Ingenieur angestellt, ich tu keinem was.
Das sind Kleinigkeiten. Die ganze Situation hängt von vielen weiteren Teilen ab. Aber wer soziale Kompetenz als ein Wahlpflichtfach ansieht, welches unwichtig ist, der kann auch keine gute Führungskraft sein. Ich sehe das anders und mache auch sehr viel dafür. Ich möchte nicht sagen ich habe Talent dafür- naja, doch: wie Stromberg sagt: Das Menschliche- ich glaube ich habe das. Und schon allein deswegen muss ich promovieren. Damit ich ein guter Chef werde. Weil ich weiß, dass ich das besser kann als die zwei Stühle links und rechts neben mir....

... fließt durch meinen Körper. Immer wenn ich daran denke, was vor mir liegt. All die schönen Sachen, die gleichen Interessen, die für viel Zeit miteinander aber, und das ist das Gute, auch für viel Untereinander spricht.
Wo ist der Unterscheid? Für mich ist der Unterschied in der Zeit die wir verbringen: Es ist einmal so privat, intim und vertrauensvoll, offen und ehrlich, ohne Spielchen, um Missverständnissen vorzubugen, die im idealfall nie entstehen können, Wege gemeinsam gehen, Entscheidungen treffen, Verständnis- miteinander eben.
Untereinander ist die andere Sache: unsere Zeit zusammen mit Freunden verbringen, Spass haben, Unternehmungen gestalten, Freundschaften pflegen, alles was mit einem Leben außerhalb der Beziehung und doch ganz zentral innerhalb abläuft.
Es hört sich so widersprüchlich an, aber wer kennt das Gefühl nicht: Die Beziehung kommt und das miteinander klappt hervorragend- doch wo bleibt das Untereinander? Es bleibt oft auf der Strecke. Bei manchen für immer, bei Anderen die ersten drei Monate der Rosabrille und dann verfallen sie in ganz normale Verhaltensmuster, die dem der Zeit ohne eine Beziehung mehr ähneln als das, selbst durch Jemanden von aussen betrachtet, es dem Miteinander gut tut. Die Kunst ist es sich nichts zu verlieren. Die Zeit vorher, wo alles so einfach war, wie "Klar, komme ich vorbei..." nicht zu vergessen.Es gibt sie nicht mehr- zumindest nicht so frei und ohne Rücksicht. Aber das ist es. Dieses ausgewogene Gefühl klar-komme-ich-vorbei mit dem Gefühl der absoluten Priorität des Miteinander verschwimmen zu lassen. Das ist Glück.

Und das Adrenalin drückt in meinen Körper, weil ich genau weiß, dass unsere Erfahrungen des absoluten Miteinander und dem katastrophalen Untereinander uns geprägt haben. Deswegen drückt das Adrenalin, weil der Kopf und das Herz gleichzeitig wissen was richtig ist. Es drückt mein Adrenalin, weil es einfach nur passt... und einfach ist so selten zu finden...

... ich spüre seit Tagen die Spannung die zwischen uns liegt, mal mehr, mal weniger. Es stellen sich Kuriositäten im tiefen Vertrauen ein, um zu etwas ausgedrückt zu bekommen, was wir beide denken und begehren.
Was ist die Spannung die uns verbindet? Sex, Einstellungen, Ansichten, Gedanken? Alles, zusammen, unabhängig voneinander und doch so eng verknüpft: es geht nicht ohne das Eine, es geht nicht ohne das Andere.
Themen, über die wir offen reden, und dann wieder fallen lassen, weil es das Gefühl einer "Absprache" vermittelt. Und ich wehre mich gegen den Begriff der Absprache, weil es das nicht ist, warum es alles so tief gegangen ist. Es ist ein Teil von uns, ein Teil der uns extrem wichtig ist und der für uns die nächste Stufe bedeutet. Es ist Begehren. Gedanken machen Sexy, extrem.... und es wird passieren, was passieren soll, und es ist uns beiden so klar, einfach nur klar.

-non-time-definition-

Du bist am Ende von einem 3000m-Lauf angekommen, zwischendurch Sprints, die doch zu früh kamen, vielleicht eine Runde zu früh, vielleicht eine Runde zu spät, oder doch direkt vom Start zu viel gegeben, dass du am Ende keine Energie hattest...? Am Training kann es eigentlich nicht gelegen haben- denkst du. Nur dir hat keiner gesagt, dass du nicht mit Sprints trainieren kannst, wenn du 3000m laufen willst...
Ich habe mit Sprints trainiert um einen 3000m Lauf zu gewinnen. Ich war echt gut mit den Sprints- wirklich gut. Aber Eins habe ich dabei immer vergessen: Ich kann damit nicht gewinnen, nicht in der Disziplin in der ich eigentlich antreten möchte. Vielleicht wenn sich Sprinter in einem 3000m Lauf messen. Dann bin ich mir sicher, dass ich auf jeden Fall Edelmetall holen werde, aber wie jeder weiß- solche Wettkämpfe sind mehr als selten und auch ungewöhnlich... aber es könnte durchaus sein. Die Gelegenheit ist da, vielleicht ein 3000m Lauf... noch habe ich mich nicht angemeldet.


Time is still running...

Zuversichtlich bin ich. Auch wenn viele Schritte wie immer dazwischen liegen und ich diesmal nicht springe, auch wenn die Versuchung schon wieder richtig groß ist, aber dat machenma nit mehr- oder viel mehr: ich versuche es.
Aber was solls, zeitliche Rahmen zwingen mich dazu, und vielleicht ist das auch gut so.
Es kommt wie es kommen soll- stelle ich immer wieder fest, besonders die letzten drei Jahre und das nicht zu knapp. Viele Erfahrungen die ich immer machen wollte, viel gelernt, viel gegeben
(muss ich auch sagen), viel Freiheit, viel Freude, viel Glück, ein paar Leiden, aber im Großen und Ganzen.. mmmh, ich schätze mal 93 zu 7% für die gute Seite, geschätzte mehr. Und ich habe das Gefühl, nachdem es stark auf die 8% zuging, dass ich jetzt Richtung 94 maschiere, nee... renn. Und die Zeit, sie rennt mit, gleiches Tempo, aber schnell- und das ist ein echt gutes Zeichen...

Time is running...

http://www.youtube.com/watch?v=0w5D957u5Gk


Sometimes, if you think about arguments we had, not really arguments, but something similiar. Our bond was not quite big, but for me it seemed to begin growing. I never wanted to start thinking of how it could end, because from the first time I clearly recognized that it depends on time, when our channel will switch into differnt types of directions. I know that, I had to, hence I tried to walk as long as I was allowed to with you..
From first time I met you, it was only one sentences made me confusing: How it´s possible to think about relationships between girls and boys in a way I cannot understand and at the same time impress me like hell. I never wanted to judge anything, because everyone and everything has something special you can keep, really keep, in your mind... but everything tries to get place- also bad memories. But,I will kick them out, replace them with nice feelings, deep going expressions I will run after all time, and I will catch them.
I alreday started..

So there´s nothing more to say than, from bases to the basics. Time is still running...